搞笑GIF：老公看了三个月车展了，怎么还没有看上合适的车呢
老公看了三个月车展了，怎么还没有看上合适的车呢http://www.lovehhy.net/lib/img/11082177/1495223_1842076070.jpg
大哥，等你收摊我来替你打扫吧
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记得我爸在工地时，他都舍不得买瓶水喝
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也不知道这是谁的爷爷，真的老当益壮啊http://www.lovehhy.net/lib/img/11082180/1495223_1842076270.jpg
不知道妹子这是什么意思，为啥我觉得她在开车
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取个款也太小心了吧！http://www.lovehhy.net/lib/img/11082182/1495223_1842076370.jpg
朋友公司年会，一位黑人同事勇夺最佳着装奖……http://www.lovehhy.net/lib/img/11082183/1495223_1842076420.jpg
啤酒就是要大口喝才爽http://www.lovehhy.net/lib/img/11082184/1495223_1842076480.jpg 半夜惹女朋友生气，然后她又要变身了
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夜里两点遇到这种情况，我是不是该弃车逃跑
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我就想问一下，它跑起来会不会头重脚轻
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驴：我也是有脾气的，没听说过驴脾气吗
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人工摩天轮，这位小哥赚着钱还锻炼了身体
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不是我特殊，只是开错位置了http://www.lovehhy.net/lib/img/11082198/1495219_1842077510.jpg
木雕黑背的狗，足以乱真http://www.lovehhy.net/lib/img/11082199/1495219_1842077590.jpg
有这样的媳妇，夫还有何求...http://www.lovehhy.net/lib/img/11082200/1495219_1842077640.jpg我要是跟老师说我家猫不让我写作业，老师会相信吗http://www.lovehhy.net/lib/img/11082201/1495218_1842077700.jpg
朋友介绍的相亲对象，为啥要穿一身毛呢
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妹子你离近点，我想看看你身上的新闻啊
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咱也不知道这是啥，只是吓得我回乡下住了一个月http://www.lovehhy.net/lib/img/11082204/1495218_1842077870.jpg
如果你知道这是啥，那能不能带带小弟一起玩
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亲爸给的贞操保护毯http://www.lovehhy.net/lib/img/11082206/1495218_1842078001.jpg
一个好厨师，首先你得是一个好的雕塑家！http://www.lovehhy.net/lib/img/11082207/1495218_1842078050.jpg
大哥，你这喝酒的方式真是厉害http://www.lovehhy.net/lib/img/11082208/1495218_1842078100.jpg
精选内涵段子
1.晚上和老公出门逛街。吃了一碗粉又去吃宵夜，吃完宵夜回家的路上我又打包了一碗粉回家。等我吃完粉满足的问老公：“老公，我是吃货吗”老公说“不，你怎么可能是吃货呢”正当我感动的时候老公接着说“长得好看的才叫吃货，你 只能叫饭桶”
2.今天去超市买东西，买了有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：‘’我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。’我信了。
3.漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一个耗油跟砸客户下巴上:每一个员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，几个新来的同事响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！！！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？逗！
4.今天坐公交车，老婆抱着儿子我拉着姑娘。中途上来个老头儿，非让老婆给他让座，孩子太小老婆不愿意，老王八蛋竟然把老婆骂哭了！过了几站老头要下车，我把女儿交给老婆看着，跟了下去，在一个转角处我一拳把他干翻。我注意看了，那里没有监控！
5.昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
1.今天陪媳妇去买笔记本。看上一款，性价比挺高，但媳妇因为外观不太好看而一直纠结，店员就给我们巴拉巴拉介绍一大堆这款笔记本的优点，最后总结陈词，对我老婆说:姐，别看它丑，可是它快啊。说完，还斜了我一眼。 走，媳妇，咱们换一家会说话的买。
2.今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
3.一只小蛤蟆和一只老蛤蟆坐在河边看天上飞翔的天鹅，小蛤蟆问老蛤蟆：爷爷，你吃过天鹅肉吗？老蛤蟆说：我天天吃啊！小蛤蟆：我不信，你骗人！天鹅在天上飞，你怎么吃的到？老蛤蟆神秘一笑：今天就让你吃一回天鹅肉！只见老蛤蟆对着天上的天鹅喊道：天鹅姐姐，今天怎么没戴凶兆啊？于是天鹅一听，连忙双手捂住凶部，然后就掉下来了……
4.哥们在手术室外很是紧张，马上就要当爸爸了。良久过后，手术室门打开，医生叫哥们的名字……哥们应答后跑到医生面前一脸惊喜的伸出右手对婴儿说：初次见面请多多关照。现场的人各种憋啊。
5.记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。。。
6.昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好Lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
1.大姐和二姐闹掰了。原因是有天二姐找大姐去串门，刚走到门口听见大姐在房间里对孩子吼 : 你再哭，我让毛猴子半夜来抓你，孩子继续哭。大姐怒吼，你还哭，我让二姨半夜来抓你，孩子马上不哭了。请计算二姐心理阴影面积！
2.她们喜欢聚餐，在一家很实惠的店，AA制。老婆说第一次在那家店吃，每个盘子都一点不省，盘子里的菜汤都用馒头擦过，老板望着白白亮亮的盘子，发愁想不起她们点的什么菜.......
3.第一次去男朋友家因为装矜持，夹了一个鸡爪吃，他全家人都以为我爱吃，结婚后，家里鸡头鸡爪都是我包了，有时我不吃了，他妈妈还特意往我碗里夹，有一次我晚回家吃饭，家里留了一碗鸡汤，里面赫然立着一头两爪，我悲从中来，对着丈夫怒道:"你们就给我留这个?"丈夫诧异道:"这不是你爱吃的吗?"我把碗一掀，提包出门，到一饭店叫了只全鸡，拔下鸡腿猛啃。
4.饭店里，一小妹妹又想赊账，我拉住她：“上个月欠我八百，昨天又欠我150，今天又欠我80，你算算你都欠我多少了?”隔壁桌的一个光头纹身男冲我吼道：“放开那个美女，她欠你多少，你算我头上。” 我一听，乐呵呵的跑了过去，用笔在那光头的头上算到：800+150+80=？？
西兰花哈不错 网速有点跟不上 网速有点跟不上 一推搞笑图片 很有意思 挺好玩的 想赊账， 挺有意思啊 刀工挺好啊