(申精置顶)幽默成人笑话

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x01逗人的小孩
1、一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
2、儿子不小心摔了一跤，摔骨折了， 爸爸妈妈急着要送他去医院检查，儿子最怕去医院，连忙说：“不要，我不要去医院，用双面胶就可以了”。
3、儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”
妈妈：“家里不是有一面镜子吗？”
儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”
妈妈：“这又有什么关系呢？”
儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”
4、6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。
儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？”
“我和你妈是夫妻。”
“什么叫夫妻？”
“有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。
周末，送儿子去他外婆家。
晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”


x02幽默段子
胸再大也会有下垂的一天，而气质却是一辈子的事！
所以姐妹们别抱怨自己胸小，多看书提高自己的气质！
再说，胸大有个毛用，爽的又不是自己！！

女人有两个优点，但有一个漏洞； 男人虽然没有优点，却有一个长处； 男人经常抓住女人的两个优点，
用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？
是女人有两张嘴。 男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了

x03幽默笑话

01度蜜月
儿子：“妈妈，什么叫度蜜月？”
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“那我去了吗？”
妈妈：“当然去了！”
孩子：“我怎么不知道？”
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

02移左边
医生对即将开刀的病人说：“手术如果失败了，会造成你左半身麻痹！”
病人连忙用手摸了摸命根子！！
医生疑问道：“你干嘛？”
病人答：“我把它移到右边！”

x04晚我偷吃了她的奶_
、 三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。  A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”   B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶子这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。”   “嘿！这的确很壮观，”C女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼，把我的奶罩都拉下?了，于是我用力把右奶向他甩了过去，当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了！”   点评：除了第一个是正常人，其他的都是妖人了，呵呵 2、高考来临前，语文老师不断叫我们练习半命题作文：有一种快乐叫做...   某位喜欢恶搞的仁兄挥手就是一篇：有一种快乐叫ML..（此男文笔极好，洋洋3000字啊。并且故意把ML写成别的东西。）  第二天，语文老师竟然把这篇文章当范文读了。OMG，题目一出，全班先是无声，接着爆笑，搞的老师一头雾水（很纯很无辜的老师啊），还问我们笑什么...   点评：这老师有这么纯真吗？很怀疑，或者英文学的太差  3、  一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”   点评：这女的是不是下面宽如大海，这男的实在提不起她的性趣啊？ 4、在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人CN，X功能健全！！满血满魔20分钟以上！！！  于是底下跟帖的有人问，既然是CN，怎么知道是20分钟以上？  LZ回复：手测！！！   点评：呵呵，牛人！手测20分钟都还是不错的成绩哦 5、春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”   点评：一个美女坐在腿上，软座不变硬座那就不正常了 6、一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请问，紫宫怎么走？”第一个人瞪他一眼，没理他，第二个人说“你没病吧？”，第三个人用手一指：“你妈 B 。走到头儿。”   点评：紫宫？这老外太搞了！谁会告诉你子宫在哪啊！ 7、小哥天天在来福岛论坛看帖子，某天看到一个哥们说：一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡 呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠……   从此不敢再去大妈窗口打饭……   点评：估计这大妈也纳闷，这小伙这么年轻，确实火气很旺啊，连我都要调戏！ 8、 哥们A：昨晚和我一起喝醉的同事小mm说我是大灰狼！  哥们B：咋的，你欺负她啦？  哥们A：没，她说昨晚我偷吃了她的奶_奶……   点评：偷吃奶-奶？这哥们太馋了，把人家小姑娘带来的早餐偷吃了 9、 去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。  俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦~   老公也露出不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’！~   点评：不管是举人还是进士，这对淫贱小夫妻都挺有情趣的，嘻嘻 10、一个萝莉对偶说，求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。   点评：厉害，又一个喜欢被美少女养成的萝莉，哈哈

x05能让老公按时回家的一句话

典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：


  “我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！


  “每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”


  他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”