几个冷笑话

qipeilin1986

她和男朋友分分合合六年多了，她说有一次分手最短，也最难忘。
在一个阳光明媚的晚上，某个
寂寞的街头。
她:"分手吧。"
他:"好吧"
她转身。
他:"可以再留一会吗。"
她:"多久。"
他:"一支烟。"
她转身点头。
看着他从上衣口袋掏出的加长雪茄一个没忍住，扑嗤一声笑了出来。。



国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！



本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁
主持人：你叫什么名字口牙？
小孩：X小雨
主持人：为虾米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那为虾米不叫小雪捏？
小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！
主持人：……



有天医院来了个阑尾炎女患者要作手术，术前消毒，好几个人一起来，快消完时我忽然发现患者血压高了，一护士MM：“医生，她血压高了。”主刀的看了一眼说：“你脱光躺着让这么多男人看，你血压也高。”
血压也高。。。



小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我“校徽，红领巾，书包”………………天天被他说烦了，有一天撂狠话：“明天你再说再说我就不去了！”第二天，爸爸果真木有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。



一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！



背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”



开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”



科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！



公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？



某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
众人大汗!



和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”



冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!



中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。



上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:"你幸福吗?"
农民看了记者几眼,无辜的说道
"俺姓王"



上高中时，文科班的女生多，大家都爱吃零食，尤其是棒棒糖，经常一边上课一边吃棒棒糖，班主任怒了，规定不许再吃，看到就收。
有一天，班里查考勤，有两个女生被叫了出去训话。
不一会，班主任到班里问，“谁有糖！”
大家都以为是那几个女生告密哪，都低着头不说话。
班主任又问：“谁有糖，快点拿出来！”
大家还都是低着头不说话。。。
班主任有点急了，说：“谁有糖，快拿来”
大家还是不说话
班主任火了，一拍桌子，“再不把糖拿出来，你们就等着出人命吧！
大家都哆嗦了一下子，心里恨死那几个女生了，也恨死了班主任的心狠手辣，小小的糖竟然可以这样威胁我们！
于是就开始掏棒棒糖，不一会就堆了一大堆，班主任拿起来就走了。
过了一节课，那两个女生回来啦，我们正准备群殴时，才知道，班主任的训话太残酷，其中的一个因为低血糖晕倒了，另一个一看前一个晕啦，也被感染了一下，于是前赴后继的两个人都晕倒了，班主任慌不择路跑到我们班里要糖。
原来真的可以出人命啊



刚才走操场上，看到2个男的包在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，靠，2个女的。



刚刚跟妈妈逛超市，遇到高中同学（男），几年没联系了，想着打个招呼笑笑完事了。哪知哥们能聊，扯到学校，扯到工作，扯到家庭，猛的来了一句：“XX（我）你可以啊，求包养成功啦！”我和我妈妈都愣了，敢情他不认识我妈啊。
GC来了。。。
我和我妈愣了几秒后，我妈先开口了：“是啊，都包养二十多年啦。”
包养二十多年啦
二十多年啦
多年啦
同学听完抱头鼠窜。。。。



一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来




酒店，老板上周买了一大桶好酒放在小院走廊上。

　　第二天，他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

　　第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。

　　第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了

　　好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”

　　他觉得挺有道理，就照办了。

　　第五天，他哭了

　　桶满了…



一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目.



“快下来！”一群刚上飞机的旅客被空服人员叫了下来，有人就问发生了什么事。

“机件坏了，待修，对不起！”

不到５分钟，刚才那个空服人员对大家说：“好了，现在请大家上机！”

“这么快就修好了？”有人问。

空服人员微笑道：“先生，您误会了。飞机没修，但换了一个敢开的来了！”



有一个单身汉好吃懒做，专门雇佣了一个钟点工替他做饭。过了一阵子，单身汉发现他买来的整箱啤酒，除了每天自己喝掉以外，还有人偷喝。他一气之下，想出个办法：把尿灌进空酒瓶后再盖好瓶盖。可是这也不管用，灌了尿的“啤酒”还是每天不断减少。最后，单身汉忍无可忍，去找钟点工问个究竟。钟点工说：“我看您这么喜欢啤酒，就每天做啤酒鸭、啤酒鱼、啤酒牛肉……怎么，你没尝出来?”



父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”

儿子：“没关系，失败是成功之母。”

父亲：“要是再不及格呢?”

儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”

父亲：“如果第三次还不及格呢?”

儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”



问：“法和律有什么区别？” 某女答：“当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师，她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。”



有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家！”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时候没看见红旗吗？！”

chenggdham

还是很有意思的！

古月日央

很搞笑的话

zhoujun333

蛮搞笑的嘛，不错～～～～

wohuyk

好多都没看过··不错

ciximan

大部分看守，最后一个不错，危险的地方有小红旗，，过海关没见么？哈哈

zzwj

非常搞笑。不错。

大白兔奶糖

很冷的说 不错